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BATTLESTAR GALACTICA: CYLON WAR (06 octobre))

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BATTLESTAR GALACTICA: CYLON WAR (06 octobre))

Message par Marc83 le Mer 28 Sep - 12:42

Mj : Marc83

Lieu : St Jean du Var

Rdv le jeudi 06 octobre 19h30

Joueurs :

- Gaby - ok
- Jo - ok
- Martin - ok
- Xav - ok


Dernière édition par Marc83 le Jeu 29 Sep - 14:53, édité 2 fois
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Re: BATTLESTAR GALACTICA: CYLON WAR (06 octobre))

Message par LeGrandAncien le Mer 28 Sep - 13:53

Ah, oui, j'avais complètement oublié... BSG...

*consultes son agenda*

Mmmmmoui. Ca devrait le faire. Je dois pouvoir me libérer. Mais attention Marc, il ne faut pas que les parties de ce petit jeu insignifiant aux scénarios simplistes deviennent trop fréquentes : Une toutes les 3 jours maximum.
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Re: BATTLESTAR GALACTICA: CYLON WAR (06 octobre))

Message par LeGrandAncien le Mer 28 Sep - 14:51

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Re: BATTLESTAR GALACTICA: CYLON WAR (06 octobre))

Message par sppaj / Jo le Mer 28 Sep - 18:30

(Sauf imprévu) C'est bon pour moi !
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Re: BATTLESTAR GALACTICA: CYLON WAR (06 octobre))

Message par Gaby (le vrai) le Jeu 29 Sep - 13:38

Ok
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Re: BATTLESTAR GALACTICA: CYLON WAR (06 octobre))

Message par goodloop le Jeu 29 Sep - 14:23

Ça plane pour moi cheers

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Re: BATTLESTAR GALACTICA: CYLON WAR (06 octobre))

Message par LeGrandAncien le Jeu 29 Sep - 15:15

Le sort des 12 colonies est entre nos mains.

Hardi camarades !

(Quand on voit comment elles ont fini, on ce dit qu'avec notre fine équipe, tout cela a du sens et était inévitable. Qu'attendre d'autre d'un flic -ripoux ?- sur le retour, d'un queutard et d'un alcolo ? Heureusement que Doomsday remonte le niveau bounce )

Eh, eh.... mad'moizelle Doomsday, cé quoi ton identifiant d'holoband ? Eh, mad'moizelle, un bon geste, eh, mad'moizelle, fépatapute...

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Re: BATTLESTAR GALACTICA: CYLON WAR (06 octobre))

Message par sppaj / Jo le Jeu 29 Sep - 15:29

Elle est moche.

Désolé, mais à la fin vous avez quoi contre les illustrations de personnages AVEC DU CHARISME ?

A chaque fois que je vois une illustration sur ce forum, c'est soit une meuf qui fait sauter ses boobs, soit Keira Knightley - qui pour le coup n'en n'a pas, je vous l'accorde...

Smile
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Re: BATTLESTAR GALACTICA: CYLON WAR (06 octobre))

Message par LeGrandAncien le Jeu 29 Sep - 16:43

Moche Shocked

J'avoue que si elle me tombait dessus en me disant "fuck me like a whore in doggystyle, oh Martin, please, come on, put your big dick in my wet pussy", je ne lui dirai pas "t'es moche pouffiasse" Laughing

Et je suis d'accord sur Keira Knightley
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Re: BATTLESTAR GALACTICA: CYLON WAR (06 octobre))

Message par goodloop le Ven 30 Sep - 20:20

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Voilà j'ai trouvé, merci les gars je ne savais plus son nom.

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Re: BATTLESTAR GALACTICA: CYLON WAR (06 octobre))

Message par LeGrandAncien le Ven 7 Oct - 15:01

Du M. Cole impérial hier, qui a fait en solo un scénario fait pour quatre, basé sur l’action physique et le combat, saluons la performance.

M. Cole a été « aidé » par Gregor Rosamund, vivante allégorie de l’inutilité –ou de la rémora [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], c’est selon- (dès qu’il n’y a pas un truc à réparer / programmer, c’est la fin des haricots pour lui) qui l’a, pendant plus de 4 heures, suivi, en se chiant dessus, sa voix lancinante et étouffée de pétochard vrillant les tympans de M. Cole.

N’oubliez pas qu’entre chaque phrase que vous lisez se trouve le « M. Cole. M Cole. M. Cole. J’ai peur M. Cole. On fait quoi ? M. Cole… M. Cole ne partez pas. M. Cole. Qu’est-ce qu’on fait maintenant ? M. Cole. M. Cole ».

Le résumé de la partie :

Scène 1 : Docteur Folamour : Je suis Daniel Graystone ! J’ai découvert le secret de l’immortalité AHAHAHAHAHAHAHAH ! Regardez mon laboratoire-ultra-méga-top-secret que je ne montre à personne sauf aux 3 pedzouilles que je connais depuis 10 mn. Je suis un Dieu ! AHAHAHAHAHAH ! Ma fille Zoé reviendra ! ET SEULS LES ELUS POURRONT SE REINCARNER ET CONNAITRE LA REDEMPTION ! LES AUTRES SERONT POUSSES VERS L’EXTINCTION. AHAHAHAHAHAHAHAH (rire à faire pâlir un haut-fourneau)

Scène 2 : Prostitution et prise de conscience : Rosamund, les yeux qui brillent de plaisir et qui supplie Graystone de l’embaucher, prêt à lui tailler une pipe pour une place dans son labo, réalise (quand même pas mal aidé en cela par Monsieur Cole et ses questions incisives) que se sont tous des fous furieux. Nous quittons le labo et rentrons au Manoir Graystone distant de quelques centaines de mêtres

Scène 3 : Action ! : Sheila Dunglow (feu la directrice de Graystone Caprica) se fait buter dans la propriété de Graystone. On est attaqué. Après un échange de coups de feu, Cole est gravement blessé (entre-temps Rosamund a trouvé une utilisation ludique de l’alcool qu’il s’envoie : il essaye de foutre le feu à la maison de Graystone en imbibant les tapis de Whisky afin de forcer l’assassin, barricadé dans la chambre de Graystone, à sortir). Mais nous réalisons (trop tard) que l’assassin est un Cylon, et un bruit d’hélicoptère à l’extérieur nous laisse conjecturer que le laboratoire est aussi attaqué. Unique bonne idée de Rosamund : Je fonce au garage, je m’empare des clés d’une des 50 bagnoles de Graystone et on se casse. Unique mauvaise idée de Cole : Non, il faut prendre des photos de l’attaque. Il faut des preuves.

Scène 4 : Poutrage ! : Rosamund sort. Se retrouve nez à nez avec le Cylon assassin. Blam ! Blam ! Coma (en fait mort, mais comme le MJ était très gentil vu que l’on était deux…). M Cole sauve les fesses de Rosamund en étant lui-même à l’agonie, réussissant à atteindre son arme et faire un head-shot dans la tête du cylon. Ecoutant les mânes de Jean-Claude Van Damme, Chuck Norris et Steven Seagal réunies, il réussit à me stabiliser, me traîner dans une voiture, à s’y trainer, et sortir de la propriété en défonçant le portail, puis appeler le 911 avant que nous perdions tous deux connaissances.

Scène 5 : Opération Ninjaaaaaaaaaaa : On se réveille dans une chambre aveugle, rafistolés de partout (vous la sentez, l’arnaque ?), uniquement vêtu d’une chemise d’hôpital (en clair à poil et cul nu). Une espèce de barbouze nous interroge, exhibant un badge des services secrets, et menaçant à mi-mot de nous torturer si nous ne crachons pas tout ce que nous savons sur l’attaque. A priori, nous sommes les suspects numéros 1 (ce qui n’est pas illogique). Rosamund se liquéfie, promet qu’il dira tout, tout, tout qu’on viole sa femme, pitié, pitié, qu’on tue ses enfants devant lui, qu’on massacre sa mère, son père et sa sœur, mais pas lui, pitié, ne me faites pas de mal. Monsieur Cole temporise et obtient 15 mn de délai pour qu’on remette nos esprits en ordre (surtout moi).

M. Cole faisant encore une fois appel à ses supers pouvoirs, s’aperçoit que le badge du barbouze est un faux. Rosamund élabore alors sa seule action de la soirée, un plan d’attaque surprise du barbouze, dès qu’il entre, à coup d’aiguille de cathéters (Rosamund) et de tube de néons (M. Cole).

Le barbouze revient. Il subit une attaque spéciale de cathéter Vorpal platine (qu’il prend entre les côtes) et un coup assommant de néon +2 dans la gueule qui lui lacère le visage et le cuir chevelu ; Il s’effondre, je m’empare de son pistolet. L’homme me repousse à coups de pied ; Le coup part, une balle dans le bide. Raffut de tous les diables.

Scène 6 : Evasion et shopping : Rosamund est en panique. Complète ; Il ne sait plus ce qu’il doit faire ; Son cerveau est en roue libre. Il est prêt à faire n’importe quoi pour se sortir de là. Il décide donc de faire ce qu’il sait le mieux faire : Emmerder Suivre M. Cole. Tout le monde a déserté « l’hôpital », au coup de feu, « hôpital » qui s’avère être un container dissimulé au milieu d’un gigantesque champ de containers, à peu de distance des pistes de l’astroport marchand de Caprica City. Monsieur Cole prend les vêtements et les armes / bourse / téléphone de l’homme abattu. Moi, je suis cul-nu en chemise. Nous escaladons le mur de containers, et sautant de containers en containers, finissons par nous approcher du mur d’enceinte que nous grimpons aussi, tandis que nos geôliers, qui ont rappliqué, nous cherchent en bas. Détail intéressant, ils ont tous des uniformes « Graystone industries ». Nous finissons par franchir le mur et courons jusqu’à la ligne de Maglev [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] aérien la plus proche. Dans une boutique (j’ai fait sensation dans mon habit) nous achetons une paire de baskets à 9,90 cubits, un jean Tex (20 cubits) et une chemise à fleur qui gratte (5,50 cubits en solde) –mais pas de sous-vêtements, c’est trop cher-. Puis nous montons dans le maglev, direction la station « Cathédrales des Dieux de Kobol »

Scène 7 : Asile !

Arrivé à la Cathédrales des 12 Dieux, nous sommes reçus par le Kaï Alexander, à qui nous déballons l’histoire, version complot pour exterminer l’humanité pour moi, version Le bûcher des Vanités pour M. Cole. Nous demandons l’asile et que l’on organise notre exfiltration de Caprica, nos vies étant en danger. En effet, on apprend par le Caprica Herald news que Graystone a « disparu » (pas un mot sur le probable massacre) et que la totalité de son laboratoire a été pillé. On recherche des suspects…

Tu la sens venir, l’enculette ?

On nous offre des rafraichissements, nous attendons.

Scène 8 : L’Eglise, sa grande tradition d’accueil, sa protection des plus faibles.

*Dring, dring*
- Ja ?
- Kommandantur de Caprica ?
- Ja.
- Je suis Kaï Alexander. Bonjour Obersharfuhrër Von Moltke. J'ai un rapport à vous faire : J’ai des juifs suspects qui ont demandé asile au monastère et qui disent avoir été les dernières personnes à avoir vu Graystone avant sa disparition ; Ils craignent pour leur vie et m’ont demandé de ne surtout pas vous contacter, mais vous savez bien à quel point je suis respectueux des lois, Obersharfuhrër. Nous sommes de bons serviteurs, mein Obersharfuhrër… Nous. Pas les autres.
- Ja, Alexander. C’est tout à votre honneur ! Un einsatzgruppen va venir les prendre. Occupez ces misérables jusqu’à ce que nous arrivions. Brave Alexander ! Nous allons agir avec détermination contre la résistance ses terroristes
- Mein Obersharfuhrër…
- Ja ?
- J’ai des scrupules quand même…
- Nein, nein, nein. Je vous garantis qu’ils seront traités avec humanité, conformément aux droits de l’Homme, touça touça… Après tout nous faisons ça depuis Rhaegar Ier mmmm ? On se voit au jeu de Pyramides de soir, Kaï ?
- Entendu.


Et c’est ainsi que l’on a fini entre les 4 murs d'une cellule…

Suite au prochain épisode qui arrive très très très très très très bientôt.
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